Личная страница Власенко Дмитрия
СЪЕЗД
— Граждане, пришла пора объединиться, — толкнул речь председатель. — Скажем гнусному режиму «Нет, мы не с вами!». Вокруг масса недовольных! Недавно байкеры побили гопников – закидали их велосипедами. Происшествие заснято на пленку, люди радуются. На всю Россию прогремел случай, когда пенсионер застрелил чиновницу, вредная стерва не предоставила ему квартиру. Народ поддерживает протесты, полицейскими мерами власти уже не справляются! Народные волнения ширятся! Слово – представителям славянского направления.
— В который раз проплаченные агенты заграницы вмешивается в нашу внутреннюю жизнь. Вот и сегодня агенты американских наймитов пытались сорвать шествие патриотически настроенных граждан, разъясняющих кавказоидам основы русского национализма.
На трибуне появился огромный мужик в красной поддевке (такие носят аккордеонисты у Бабкиной) на пузе – здоровенный крест, в руке у него была дубина, на ногах – блестящие ботинки с белыми шнурками.
— Бойся меня! — закричал малый, — чечен ты или подчеченовка, мне все равно! Но смерть тебе придет однозначная.
Малый помолчал со значением и вернулся на свое место в зале.
— Понаехали, бля, в нашу Москву, суки!!! – заорала баба с места. — Понаперлися в столицу! Я как женщина скажу – не могу сесть за столик нормально одна в ресторане, подходят сволочи, хотят знакомиться!!! Наглые твари лезут! Пусть трахают своих кавказок, козлы!
— И мне, и мне дайте слово, — завопил какой-то старичок в синей шляпе. – Я тоже недоволен нашествием черножопых на нашу святую Валаамскую землю! Да что это такое – у нас при монастыре дворник – таджик! Да где же это видано, православные?
— Батя, ты не в тему, — заявил парень в черном берете, — не надо нам тут твоего православия! Это все жидовские придумки! Пора вернуться к нашей исконной русской вере! Пора вспомнить наших богов! Велесы и Перуны!
— Хуесосы и пердуны! – девка в красном саданула чернорубашечника по почкам. – Сколько мы можем рассуждать о религии! Хватит уже отвлекать нас от классовой борьбы! Комсомольцы и коммунисты с вами, товарищи, соединимся все…
— Я с тобой даже в постели объединяться не стану, жаба бородавчатая, — чернорубашечник кинул в нее банку с белой краской.
Комсомолка задрожала всем побелевшим телом, словно покрытая инеем березка.
— Это надо прекратить! – заорал кто-то из зала.
Комсомолка бросилась на чернорубашечника, они кубарем покатились по лестнице: черный-белый, черный-белый, черный-белый. Словно зебра решила заняться кувырканием. Чернорубашечник молотил комсомолку по спине, она драла ему когтями лицо
— Мы освободимся от вас!!! Я вам обещаю!
— Господа, я повторяю свой тезис! Безумное количество ненависти на земле. Не происходит ли это из-за недостатка секса в мире? Не нужно ли способствовать всеобщему раскрепощению нравов и окончательной сексуальной революции?!
— Мало вы пытались утопить революцию в крови, теперь Вы хотите утопить революцию в сексе! – заорал кто-то из задних рядов.
— Хватит уже лить воду на американскую мельницу! Это они на Западе пусть все трахаются и в жопу и в рот, а у русского народа в крови целомудрие, непорочность и все десять заповедей! Они у него на генетическом уровне!
— И, кстати, жидков бы тоже стоило проредить! А то жида в премьер-министры взяли, где это видано?! И Чубайса рыжего к стенке!
— А я об чом говорю?! – вскинулся вдруг какой-то хрен в кожаном пальто. — Богатые нас ограбили, ничего не осталось. Неправда ли, жуткая картина? Равенства нет, свободы нет, братства – тоже нет! Нам вместо братства подсовывают блядство!
И тут как заорет председатель:
— Что за балаган! Мы же все ненавидим существующую систему?! Антинародный режим прогнил насквозь, мы видели его конец раньше, чем начало! Мудачье у власти не может дольше держать народ в повиновении! И когда кованные сапоги наших активистов протопают по Красной Площади, когда богатыри в остроконечных шлемах поведут свои самолеты в убийственное пике, когда светловолосые женщины родят будущих голубоглазых продолжателей Нашего Правого Дела, простые рабочие снесут ментовские заслоны и сбросят кандалы режима, когда голодающие крестьяне отнимут у зажравшихся холуев власти их поганые тридцать червонцев, тогда…
— Тогда — пиздец этой ебанной власти!!!! – заорала комсомолка. – На фонарь буржуев и капиталистов, прихвостней либералов и прочей передастической сволочи!!!
— Братья, — заорал вдруг из угла мужик с трехконечным крестом на лбу. – Я только что получил СМС! Под лозунгом: «Убей пидера, спаси своего мужа» работники Третьей Московской Птицефабрики пикетируют здание мэрии.
— Смерть уродам!
— Так какого черта мы тогда не можем объединиться?! – это уже председатель взмолился, как любитель Перуна и вознес руки над головой с криком «Осанна!» — Почему надо драться обязательно? Если мы объединимся – мы не победимся! В смысле, нас не победить! Почему мы не можем придти к консенсусу?!
— Это что за словечки такие?! Горбачевское отродье, блин!
— Он за плешивого!
— Мочи его, ребята!!!
Они кинулись бить председателя и прибили его до смерти.